[أحمد فرحات]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد صوانه

الأخ أحمد فرحات

نص معبر عن مشاعر جياشة تجاه الغالية الأم.

وأرجو أن يتسع صدرك لك ملاحظات الزملاء والزميلات هنا،

بالنسبة لي أود أن أذكر لك بعضها:
1- النص يحتاج لمراجعة لغوية.
2- التفريق بين الياء والألف المقصورة، وبين الهاء المربوطة والتاء المربوطة، وربما يكون السبب خطأ مطبعي:
مثال: .(... بكاؤكِ نبعه دمى ...) نبعة تكون بالتاء المربوطة ودمي بالياء - بصرف النظر عن هل يكون البكاء نبعاً للدم أم لا؟

3- في النص التالي:
(...أرجــــوك ياأمــــى
لماذا أنـــت تخفــــين
أنا ولدك ...أنا نبتك
أنا المبعوث من رحمك
...)
هنا أخي أحمد ليس من اللائق القول أنا المبعوث من رحمك، وخاصة فيما يتعلق بالأم فإن الابن يكون في غاية الأدب سواء في استخدام الكلمات المعبرة بلطف أو من خلال التصوير الجميل المهذب، وفي هذه الفقرة أظن أنه لم يحالفك التوفيق وكان يمكنك التعبير بكلمات أجمل.
4- الصور مبعثرة في رأيي وتحتاج إلى اختصار وإعادة تجميع ليكون النص متكاملاً ومعبراً وجميلاً

أتمنى أن تزيد من قراءاتك الأدبية، وتحرص على أن تتقبل النقد بصدر رحب. ولا ينقص ذلك من وجود موهبة تحتاج إلى صقل وجهد ومحاولات تالية.

نتطلع إلى محاولات قادمة، مع تحياتي

أخى محمد صوانة

لو تعلم مقدار السعادة التى طغت على أخيك

بعد كلامك الجميل

لأتيت بكل لحظة

كى تزرع الابتسامة

على وجه ارتسمت عليه دائما ملامح الحزن


أما بالنسبة لنقدك أخى

الملاحظة الأولى::أتمنى فقط منك أخى أن أرى الأخطاء اللغوية أو النحوية
إن تكرمت أريد لها توضيحا

الملاحظة الثانية::
بكاؤك نبعه دمى

الهاء فى نبعه
ضمير عائد على البكاء أى أننى قصدت أنه من شدة تألمى من بكائها وكأن مصدره دمي

أما الياء فى دمي اتأسف لأنها خطأ فى الكتابة

الملاحظة الثالثة..

المبعوث من رحمك قصدت التعبير بها

حتى أبين مدى العلاقة الوثيقة بينى وبين أمي
فماأنا إلى مبعوث إلى الدنيا من خلال رحمها
وحاولت بها التقريب أيضا

الملاحظة الرابعة::أنا من النوعية التى تحب إضافة الصور كثيرا

إن كان هناك خطأ فبإذن الله بفضل توجيهاتكم

سأجتاز تلك الأخطاء


أشكرك جدا أخى

وللعلم أنا لم أسجل هنا إلا للاستفادة

من خبراتكم

دمت بكل ود أخى