كـــفاكِ بكاء ياأمى.......أول قصائدى معكم

[أحمد فرحات]

السلام عليكم ورحة الله
إخوانى الكريم
قد أبحرت سفينتى كثيرا
فى بحار لانهاية لها
حتى وجدت نفسى راسيا على ميناء منتداكم العطر
وأتمنى ألا أسبب ثقلا عليكم
وأرجو ان أجد فيكم الأخ الناصح والأخت الناصحة
وتلك أولى مشاركاتى معكم

كفاك بكـــــاء يااأمى

بكاؤكِ نبعه دمى

وكل دموعك الحيرى

تقطعني أنا أمـــــي

أراكِ تحملين الهـــم

تعيشين في قصور الغم

ولكن عندما آتــــى

وأرقدُ بين أحضانك

تداريــن وتبتسمين

تريدينـــي لا أهتم

فترســـو ضــــحكة

تليـــها ضــــــحكة

تعانق وجهك الباكي

ولكني أرى دمعة

تناجيني....تحاكيني

تقول أنقذني وسل أمك

فأنحني على قدمىّ

وتنشق أنهارٌ على خدَّىّ

أرجــــوك ياأمــــى

لماذا أنـــت تخفــــين

أنا ولدك ...أنا نبتك

أنا المبعوث من رحمك

تقولين بنىّ لا تحزن

فأمك مثل الجبال الشم

فأنصــــــرف

وأدخل غرفتي وأَهـِم

ليأخذني شريط الذكرى

وقتما ظلموك ياأمى

أخذتينى وسافرنا

حملتينى كما القططِ

بغـــلق الفــــــــم

لتحميني...تربيني

تذوقين مرار الظلم

رأيت دموعك الحيرى

وأنا رضيعٌ على رجليك

أبكى من الجوع.... والظلام المُر

تقولين والله ياطفلـــى

لو يصــلح وينفعـــــك

لأسقيك من داخلى دم

ولكن ربــك العالم

ووقت المطر ياأمى

ضممتينى إلى صدرك

تدفينى حرارة جسدك

وفجأة صحوت من ذكراي

خرجت مهرولا

أمي

تلبيـــن أيا ولدى

رميت بنفسي في حضنك

أقبل وجـــهك

ألقى بجبهتي على قدميك

أقول وربى ياأمى

سأحميك....وأفديكِ بكل العمر

ولن أخذلـــك ياأمى

تقولين هَلم يا قلبي

أناديك أنا ربى

بحق ضعيفة ثكلى

تنجيه.. وتجلعه النور فى عيني

وتُنسيــــنى ليالى القهر

أقول ودمعي يكاد يغرقني

كفـــاكِ بكــــاء ياأمــــى

(اهداء الى أقرب الناس إلى قلبى
اليكِ أمى)

[كفا الخضر]

اهلا مرحبا بك احمد فرحات
واتمنى لك طيب المقام في ربوع اقلام العزيزة
هدية جميلة لاجمل الامهات غير انها لم تنجُ من الاخطاء لذا سأحولها الى منتدى الأقلام الشابة لعلها تجد التوجيه اللازم
تحياتي لك وبانتظار المزيد من مشاركاتك

[محمد صوانه]

الأخ أحمد فرحات

نص معبر عن مشاعر جياشة تجاه الغالية الأم.

وأرجو أن يتسع صدرك لك ملاحظات الزملاء والزميلات هنا،

بالنسبة لي أود أن أذكر لك بعضها:
1- النص يحتاج لمراجعة لغوية.
2- التفريق بين الياء والألف المقصورة، وبين الهاء المربوطة والتاء المربوطة، وربما يكون السبب خطأ مطبعي:
مثال: .(... بكاؤكِ نبعه دمى ...) نبعة تكون بالتاء المربوطة ودمي بالياء - بصرف النظر عن هل يكون البكاء نبعاً للدم أم لا؟

3- في النص التالي:
(...أرجــــوك ياأمــــى
لماذا أنـــت تخفــــين
أنا ولدك ...أنا نبتك
أنا المبعوث من رحمك
...)
هنا أخي أحمد ليس من اللائق القول أنا المبعوث من رحمك، وخاصة فيما يتعلق بالأم فإن الابن يكون في غاية الأدب سواء في استخدام الكلمات المعبرة بلطف أو من خلال التصوير الجميل المهذب، وفي هذه الفقرة أظن أنه لم يحالفك التوفيق وكان يمكنك التعبير بكلمات أجمل.
4- الصور مبعثرة في رأيي وتحتاج إلى اختصار وإعادة تجميع ليكون النص متكاملاً ومعبراً وجميلاً

أتمنى أن تزيد من قراءاتك الأدبية، وتحرص على أن تتقبل النقد بصدر رحب. ولا ينقص ذلك من وجود موهبة تحتاج إلى صقل وجهد ومحاولات تالية.

نتطلع إلى محاولات قادمة، مع تحياتي

[أحمد فرحات]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة كفا الخضر

اهلا مرحبا بك احمد فرحات
واتمنى لك طيب المقام في ربوع اقلام العزيزة
هدية جميلة لاجمل الامهات غير انها لم تنجُ من الاخطاء لذا سأحولها الى منتدى الأقلام الشابة لعلها تجد التوجيه اللازم
تحياتي لك وبانتظار المزيد من مشاركاتك

أختاه

أشكر ترحيبك الجميل بأخيكِ

وأتمنى أن أكون دائما عند حسن الظن

[نغــــــــــم أحمد]

الأخ القدير أحمد فرحات
مرحباً بك وبقلمك بيننا في أقلام متمنين لك طيب المقام والمزيد من المشاركات الفعالة
راق لي ما كتبته هنا بغض النظر عن الهنات
فقط المزيد من القراءة والتصفح ليصهل قلمك وتبرز معالمه
تحيتي لك ولقلمك
كن بخير وألق وتقبل ودي وتقديري

[أحمد فرحات]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد صوانه

الأخ أحمد فرحات

نص معبر عن مشاعر جياشة تجاه الغالية الأم.

وأرجو أن يتسع صدرك لك ملاحظات الزملاء والزميلات هنا،

بالنسبة لي أود أن أذكر لك بعضها:
1- النص يحتاج لمراجعة لغوية.
2- التفريق بين الياء والألف المقصورة، وبين الهاء المربوطة والتاء المربوطة، وربما يكون السبب خطأ مطبعي:
مثال: .(... بكاؤكِ نبعه دمى ...) نبعة تكون بالتاء المربوطة ودمي بالياء - بصرف النظر عن هل يكون البكاء نبعاً للدم أم لا؟

3- في النص التالي:
(...أرجــــوك ياأمــــى
لماذا أنـــت تخفــــين
أنا ولدك ...أنا نبتك
أنا المبعوث من رحمك
...)
هنا أخي أحمد ليس من اللائق القول أنا المبعوث من رحمك، وخاصة فيما يتعلق بالأم فإن الابن يكون في غاية الأدب سواء في استخدام الكلمات المعبرة بلطف أو من خلال التصوير الجميل المهذب، وفي هذه الفقرة أظن أنه لم يحالفك التوفيق وكان يمكنك التعبير بكلمات أجمل.
4- الصور مبعثرة في رأيي وتحتاج إلى اختصار وإعادة تجميع ليكون النص متكاملاً ومعبراً وجميلاً

أتمنى أن تزيد من قراءاتك الأدبية، وتحرص على أن تتقبل النقد بصدر رحب. ولا ينقص ذلك من وجود موهبة تحتاج إلى صقل وجهد ومحاولات تالية.

نتطلع إلى محاولات قادمة، مع تحياتي

أخى محمد صوانة

لو تعلم مقدار السعادة التى طغت على أخيك

بعد كلامك الجميل

لأتيت بكل لحظة

كى تزرع الابتسامة

على وجه ارتسمت عليه دائما ملامح الحزن


أما بالنسبة لنقدك أخى

الملاحظة الأولى::أتمنى فقط منك أخى أن أرى الأخطاء اللغوية أو النحوية
إن تكرمت أريد لها توضيحا

الملاحظة الثانية::
بكاؤك نبعه دمى

الهاء فى نبعه
ضمير عائد على البكاء أى أننى قصدت أنه من شدة تألمى من بكائها وكأن مصدره دمي

أما الياء فى دمي اتأسف لأنها خطأ فى الكتابة

الملاحظة الثالثة..

المبعوث من رحمك قصدت التعبير بها

حتى أبين مدى العلاقة الوثيقة بينى وبين أمي
فماأنا إلى مبعوث إلى الدنيا من خلال رحمها
وحاولت بها التقريب أيضا

الملاحظة الرابعة::أنا من النوعية التى تحب إضافة الصور كثيرا

إن كان هناك خطأ فبإذن الله بفضل توجيهاتكم

سأجتاز تلك الأخطاء


أشكرك جدا أخى

وللعلم أنا لم أسجل هنا إلا للاستفادة

من خبراتكم

دمت بكل ود أخى

[محمد صوانه]

أخي الكريم احمد فرحات المحترم

أشكرك على لطفك، وسعة صدرك

وبناء على طلبك إليك الآتي:
1- سطر 1: يا اأمي/ الصواب: يا أمي (تحذف الألف الأولى)
2- سطر 2: بكاؤك نبعه دمي/ الصواب: بكاؤك نبع دمي (تحذف الهاء)
3- سطر 4: تقطعني أنا أمي/ أرى الأصوب: الاكتفاء بكلمة تقطعني، هنا لتكون أبلغ لأنها ارتبطت بما قبلها.
4- سطر 6: قصور الغم/ أظن أن الغم ليس له قصور.
5- سطر 10: تريدين لا أهتم/ فيها ثقل ويمكن أن تكون: تريدين أن لا أهتم!
6- وقتما ظلموك/ الأصوبت عندما ظلموك.

والله أعلم

وهذا لا ينقص من جودة المضمون وروعة التعبير

مع تحياتي وأمنياتي بمزيد من التوفيق

أخوك

[أحمد فرحات]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نغــــــــــم أحمد

الأخ القدير أحمد فرحات
مرحباً بك وبقلمك بيننا في أقلام متمنين لك طيب المقام والمزيد من المشاركات الفعالة
راق لي ما كتبته هنا بغض النظر عن الهنات
فقط المزيد من القراءة والتصفح ليصهل قلمك وتبرز معالمه
تحيتي لك ولقلمك
كن بخير وألق وتقبل ودي وتقديري

أختى نغـــــــم

الآن أترك قلمى ينثر فرحته

مبتهجا بمرورك

فأنا لم ألزمه الكتابة

فقط هو الذى طلب الاسراع للرد عليكِ

دمت بكل ود

[أحمد فرحات]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد صوانه

أخي الكريم احمد فرحات المحترم

أشكرك على لطفك، وسعة صدرك

وبناء على طلبك إليك الآتي:
1- سطر 1: يا اأمي/ الصواب: يا أمي (تحذف الألف الأولى)
2- سطر 2: بكاؤك نبعه دمي/ الصواب: بكاؤك نبع دمي (تحذف الهاء)
3- سطر 4: تقطعني أنا أمي/ أرى الأصوب: الاكتفاء بكلمة تقطعني، هنا لتكون أبلغ لأنها ارتبطت بما قبلها.
4- سطر 6: قصور الغم/ أظن أن الغم ليس له قصور.
5- سطر 10: تريدين لا أهتم/ فيها ثقل ويمكن أن تكون: تريدين أن لا أهتم!
6- وقتما ظلموك/ الأصوبت عندما ظلموك.

والله أعلم

وهذا لا ينقص من جودة المضمون وروعة التعبير

مع تحياتي وأمنياتي بمزيد من التوفيق

أخوك

أخى الكريم أشكرك جدا على اهتمامك بأخيك

وسأقوم بالرد

الملاحظة الأولى

لك كل الحق وماهو الا عدم تنسيق من أخيك

2-بكاؤك نبعه دمي
قد قصدت أخى أن الهاء عائدة على البكاء بمعنى
أن لقوة تأثير بكائها بي
وكأن مصدره دمي

3-تقطعني أنا أمى

جئتُ ب أنا

كتوكيد لفظى
لأنك أخى تعلم أن ضمائر الوصل تؤكد بضمائر منفصلة

4-قصور الغم ..قصدت وكأنها قصور مهجورة تحوى الغم والحزن
ولعلى أخطأت التعبير

5-أن قلتـُ
تريديني لاأهتم
وليس
تريدين لاأهتم

6-عندما ظلموك معك حقك فهى أصلح(إن كانت وقتما خاطئة)



أخى الكريم

والله كم أنا سعيد لاهتمامكم

وأتمنى أن أراك دائما تتجول بآرائك فى متصفحى المتواضع

وأعذر توضيحاتى لوجهة نظرى

فأخوك الأصغر لايقتنع بسهولة

أتمنى دوما نصيحتكم